爱情给人带来的并不总是愉悦的体验，相爱意味着让渡一部分的自由随性，换得关系的成立。
但如果一段感情，坚持下去已经让你感到很累，却舍不得放弃，因为仍爱着。
那么分手后，这样的一段很累但爱着的感情值得挽回吗？
我们来拆解一下问题，题干就有两个显性的矛盾，累，且爱着。
在正常情况下，两者是不该并存的，爱不会感到累，累也会磨灭爱意。
可是现实情况往往要复杂得多，所以爱和累才得以同时出现。
为什么纠结值不值得挽回？
因为累，害怕挽回后一样会很累，坚持不下去再次分手，何况爱情的结合应该是美好的，没有人追求疲惫，吃力不讨好。
为什么不舍得放弃？
因为爱，怕因错过而后悔。只有累没有爱的感情，没有留恋的理由，不会成为一种困扰。
爱情本来是一种情绪，由心而发的，但因为爱得累了，为了自保，不得不加入理智的因素去考虑，开始把时间、青春、金钱、精力等成本掺和进去，想以此得出结论，要不要继续。
结果却让自己陷入更混乱纠结的状态了。
爱与不爱，值不值得，值得为那个人牺牲到何种程度，这些都是很私人的体验，需要从内心出发去判断，但在你纠结的时候，或许这份爱已经不再纯粹了。
这里仅从旁观者的角度，站在咨询师的立场上，提出两个值得引起注意的心理效应。
一、禀赋效应。
禀赋效应是一种损失厌恶的心理在作怪，理论指出，当一个人拥有某项物品时，他对该物品的价值评价要比未拥有之前大大提高。
举个例子。
张三花十万块钱刚买一辆新车，到手两月后出手，发现二手市场价只能卖八折了。张三不服气，这是9.99新，刚到手没多久，一下子蒸发掉两万？
可是换个角度，如果张三才是那位二手车的买家，甚至可能还会觉得八万给高了，应该要更低。新车落地打八折不是常识吗？都开两月了，至少再砍掉5000块钱不过分吧？
这就是禀赋效应，我们总是会对自己已经拥有的东西过高估价，对还没拥有的东西压低报价。
当一段感情行将结束，要分未分的时候，你仍是拥有着的状态，就必然会受到禀赋效应的影响，产生损失厌恶心理。失去总是让人难过的，要下决定并不容易，于是你总是犹豫不决，优柔寡断。
怎么办？
试着想象一下，如果时光倒流，你们尚未确立关系，让你再选一次，你还会选择和这个人恋爱吗？
记得提醒自己，在想象中，你还没拥有，无所谓失去，就看你觉得眼前这个人是否值得追求。
二、沉没成本。
沉没成本是经济学术语，相信大家应该不太陌生，这里就举个你们应该都听过的例子简单介绍下。
话说你去看一场电影，开始半小时你已经强烈地预感到这是一部烂片，你还会继续看下去吗？还是立马起身离开？
如果你选择强忍着看下去，因为花了票钱，因为“来都来了”，那其实已经跳进了沉没成本的心理陷阱中。
对于感情也一样，在关系刚开始的时候，你对这段感情的投资是心甘情愿的，因为值得，并且你期待可以得到同等分量甚至更多的回报。
但是慢慢地，你发现越投入越累，越投入越抽不开身，到了后来你已经分不清楚继续是因为爱，还是因为习惯了身边有那么一个人，因为找不到更好的替代对象。
这时候你纠结了，离开的话，损失的是前面投入的一切；留下来，失去的可能是离开的勇气，和重新开始的机会。
怎么办？
不要把目光停留在过去，试着放在现在和将来上。
你和这个人在一起，现在的幸福和痛苦相比，哪边更多？
在可以预见的将来，你认为你们幸福和痛苦的可能性，哪边更高？
理性地着眼现在，面向将来，是摆脱沉没成本束缚的关键。
一段很爱但很累的感情，可能是因为你们不懂得如何相处，暂时还不具备维持长久稳定关系的情商和技巧，也有可能是因为两个人都太强调独立与个性，忽视了磨合与共存。
相爱是一个求同存异的过程。不求同，你们走不到一起；不存异，你们走不下去。
到底该怎么选，旁观者是无法插手的，最终还是要由你自己决定。
选择什么，就为自己的选择坚持到底，承担一切后果，无论好的坏的。
要么趁还有感情时好好磨合，学习恋爱，提高沟通相处技巧；要么趁还能彼此留下个不坏的印象，好聚好散吧。
祝天下有情人终成眷属，拥有的都更幸福，失去的都能释怀。
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